Online: 0 Tag és 2 Vendég | Hozzászólások száma: 35867 | Legújabb tag: hosidjuree
Legtöbb online felhasználó: 63 [2018. Január 16. - 06:29]
Vendég - 63 / Tag - 0

<font color=brown>Egyéb</font> forum.hosszupuskasub.com / Egyéb /

  --= Viccek, poénok, állatságok =--

 Oldal:  ««  1  2  3  ...  19  20  21  22  23  24  25  »» 
Üzeneted:
Félkövér  Dőlt  URL Link  Kép hivatkozás  video beillesztése  Color Picker  Spoiler írása (spoiler fogalmát keressd a szabályzatban) 

  
:) ;) :-p :-( akkor használd ha spoiler-t írsz felirat megköszönése még több smiley...  Ne legyen smiley az üzenetben

» Felhasználói név:  » Jelszó: 
Csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá a témához. Lépj be. Ha még nincs felhasználóneved, regisztrálj.
 


caca

Elküldve: 2008. November 22. - 11:24
Válasz
Válasz:
Deino (2008. November 21. - 20:03) -kor küldött üzenetére

Én összefosnám magam,ha altatásból felkelnék,és igy nézne valaki a pofámba!
__________________
A nő barátait elfelejti, szerelmeit soha. A férfi szerelmeit elfelejti, barátait soha.
SammyWinchester

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 21. - 20:45
Válasz
Válasz:
Deino (2008. November 21. - 20:03) -kor küldött üzenetére

Gondolj bele, ha ezt a maszkot egy altatásnál vagy kábításnál is felvennék, milyen horrorisztikus élmenye lenne a páciensnek...bár így is:D
__________________
Mivan?Mivan?Mivan?
Deino

Névtelen
Elküldve: 2008. November 21. - 20:03
Válasz
kolgét

Csak h legyen inkább valamin nevetni, mint vitatkozni. ;) no offense.
Doncee

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 21. - 10:15 | Szerkesztve: Doncee
Válasz
Válasz:
Bende (2008. November 20. - 22:37) -kor küldött üzenetére

ez hatalmas poén xDD de komolyan :D szerintem a kormány is annak szánta :D csak kár hogy ilyenre fordítják a pénzt...
Gerilland

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 20. - 22:42
Válasz
Bende ez tényleg. Én ha nálunk a fovcipályán ilyen lenne az első éjszaka felgyűjtanám. Nekem az ilyen emberek akik csak azért buszoznak, mert nekik ingyenes ne akarjanak az én kontómra szórakozni.

HA ez nem idevaló akkor bocs.
Bende

Elküldve: 2008. November 20. - 22:37
Válasz
A következőkben megmutatom, hogy miért is bontották le a Focipályánkat, ahol annyit rúgtuk a bőrt. Mindenki szerint megérte, mert biztosan 100%os kihasználtság lesz. KÖNYÖRGÖM MIÉRT NEM LÖVI TARKÓN MAGÁT, AKI ILYEN KREATÍV????
Ez leírhatatlan... Nocomment
__________________
"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace." Jimi Hendrix
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 20. - 21:41
Válasz
Az Allianz Hungária Biztosító baleseti kárbejelentõirõl, néhány jól sikerült válasz a "Baleset oka" rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 15. - 15:10
Válasz
Válasz:
ABTeam2008 (2008. November 15. - 14:04) -kor küldött üzenetére

EEEz naagyon atom...szarrá röhögtem magam
__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
ABTeam2008

Elküldve: 2008. November 15. - 14:04 | Szerkesztve: ABTeam2008
Válasz
Fat Ed's Furry F*cking Guide to Metal

Ez állati jó! Főleg, hogy victorpictor készítette hozzá a feliratot!
__________________
http://twitter.com/Balazs_ABTeam08
''Two intelligent species live on Earth: Humans and Hungarians.'' (Isaac Asimov)
Csongi111

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 13. - 19:37
Válasz
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére.)

Mélyhűtött árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
__________________
Lassan írtam ezt a hozzászólást, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
caca

Elküldve: 2008. November 12. - 12:31
Válasz
Válasz:
chris (2008. November 12. - 10:33) -kor küldött üzenetére


Ez jó volt!
Sajna ebben az országban sok üzlet így zajlik le!
__________________
A nő barátait elfelejti, szerelmeit soha. A férfi szerelmeit elfelejti, barátait soha.
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 12. - 10:33
Válasz
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.

Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a
hármanfelajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla)megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Zoltán), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik (Dávid) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Zoltánt.
ABTeam2008

Elküldve: 2008. November 10. - 21:26
Válasz
Válasz:
Bende (2008. November 10. - 21:23) -kor küldött üzenetére

Ez [email protected]$z...
__________________
http://twitter.com/Balazs_ABTeam08
''Two intelligent species live on Earth: Humans and Hungarians.'' (Isaac Asimov)
Bende

Elküldve: 2008. November 10. - 21:23
Válasz
__________________
"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace." Jimi Hendrix
Gerilland

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 9. - 22:35
Válasz
Bende

Elküldve: 2008. November 9. - 22:17 | Szerkesztve: Bende
Válasz
__________________
"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace." Jimi Hendrix
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 6. - 21:23
Válasz
- Sikítanál, Piri, ha most lehúznám a bugyidat és dugnék egyet veled?
- Jaj, azt még sohasem csináltam!
- Még sohasem dugtál?
- Ugyan! Még sohasem sikítottam.

Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük... épp az előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt, hogy öklözze meg... emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát, de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5, majd mikor már 2 ököllel gyöntöli, újabb kérés a hölgyemény felől:
- És most tapsolj!
- De.. dehát azt már tényleg nem tudok...!
- Ugye, hogy milyen szűk?

- Miért van a nőnek egy agysejttel több, mint a tyúknak?
- ???
- Hogy ne szarjon az asztalra!

Apáca megveszi a vibrátort, leteszi az asztalra és bekapcsolja. A vibrátor elkezd rezegni, mire az apáca:
- Ne félj, nekem is ez lesz az első....

Két vénlány beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...

- Honnan lehet tudni, hogy az alkoholban női hormon van?
- ???
- Ha iszol, hülyeségeket kezdesz beszélni, és nem tudsz vezetni

A grillsütés

Ez az a tevékenység, amelyben keginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el :

1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ lemegy a zöldségeshez.
4. A nõ lemegy a henteshez.
5. A nõ lemegy a cukrászdába.
6. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.
8. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nõ bemegy és megterít.
12. A nõ elkészíti a zöldségeket.
13. A nõ elkészíti a desszertet.
14. A nõ kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
16. A nõ tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz.
19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. As evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a terítõt.
21. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett fõznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek.


Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány,
szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, mar 4 hete ugyanabba
az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak
tudnám mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az
idealom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges.
Mindig az ilyeneket utaltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam e nevet. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy o is
megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy
kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozza. Ez a lökött tesóm
nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól
el is kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívjak. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és
veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot
megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra
szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába. Nem állt szoba velem
pedig mekkorákat estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld
vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a
fel arcát. Most meg rondább.
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem
neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám,
hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a
tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az
egész 4.c. Ezert meg számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon.
Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi
teljesen fől volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is
felhívta őt és csak annyit szolt bele, hogy szereti. Mikor Anyu
megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy o volt az, azt válaszolta, hogy
megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de
meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem ő majd mond valamit, de rám se
nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda
bunkó!
Fiú: - Feladtam! Mar három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők.
Nincs no, nincs gond.
Lány: - Mar három napja felem se néz a Józsi. Hűtlen kutya! Nem kellene
véletlenül nekiszaladnom????
Csongi111

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 6. - 21:13 | Szerkesztve: Csongi111
Válasz
__________________
Lassan írtam ezt a hozzászólást, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
bucoka

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 6. - 20:16
Válasz
Két haver beszélget:
-Azt mondta az orvos, hogy abba kell hagynom a maszturbálást.
-Miért?
-Mert különben nem vizsgál meg!

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és megszólal:
-Remélem a lányoknak is ilyen jó éjszakájuk volt…

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyűlködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyűlködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik.
Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel! :D
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 2. - 22:34 | Szerkesztve: chris
Válasz


Szolgálunk & ....
 Oldal:  ««  1  2  3  ...  19  20  21  22  23  24  25  »» 
<--Oldal generálása: 0.241-->