Online: 0 Tag és 3 Vendég | Hozzászólások száma: 35857 | Legújabb tag: Temp
Legtöbb online felhasználó: 63 [2018. Január 16. - 06:29]
Vendég - 63 / Tag - 0

<font color=brown>Egyéb</font> forum.hosszupuskasub.com / Egyéb /

  --= Viccek, poénok, állatságok =--

 Oldal:  ««  1  2  3  ...  19  20  21  22  23  24  25  »» 
Üzeneted:
Félkövér  Dőlt  URL Link  Kép hivatkozás  video beillesztése  Color Picker  Spoiler írása (spoiler fogalmát keressd a szabályzatban) 

  
:) ;) :-p :-( akkor használd ha spoiler-t írsz felirat megköszönése még több smiley...  Ne legyen smiley az üzenetben

» Felhasználói név:  » Jelszó: 
Csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá a témához. Lépj be. Ha még nincs felhasználóneved, regisztrálj.
 


Csongi111

Felhasználó
Elküldve: 2008. Szeptember 16. - 18:50 | Szerkesztve: Csongi111
Válasz
Scofield kutyája:
http://www.metacafe.com/watch/1733634/

------------------------------------------
Szerk.: Májti.
__________________
Lassan írtam ezt a hozzászólást, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
Blackpanther

Felhasználó
Elküldve: 2008. Szeptember 15. - 20:32
Válasz
Az öreg postás és a szőke nő...

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "bazd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt...
Blackpanther

Felhasználó
Elküldve: 2008. Szeptember 8. - 13:08
Válasz
Ha már olimpia,akkor pár sztereotípia:

Olaszok


Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.


Franciák

Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.


Angolok

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.


Németek

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.


Skandinávok

Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg.
Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.


Oroszok

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.
Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.


Amcsik

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.


Görögök

Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.


Izraeliek

A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen.
Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.


színesbőrű csávók

Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.


színesbőrű nők

Irigylésreméltó színesbőrű seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben.
(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.


Kínaiak

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.


Japánok

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg.
Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
Blackpanther

Felhasználó
Elküldve: 2008. Szeptember 8. - 13:05
Válasz
VERSENY!

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán győzött!

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
Csongi111

Felhasználó
Elküldve: 2008. Szeptember 7. - 22:16
Válasz
__________________
Lassan írtam ezt a hozzászólást, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
McFly

Felhasználó
Elküldve: 2008. Augusztus 8. - 11:27
Válasz
Válasz:
Csongi111 (2008. Augusztus 7. - 19:29) -kor küldött üzenetére

ez nagyon ott van
Csongi111

Felhasználó
Elküldve: 2008. Augusztus 7. - 19:29 | Szerkesztve: Csongi111
Válasz
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isnt that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
__________________
Lassan írtam ezt a hozzászólást, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
caca

Elküldve: 2008. Augusztus 3. - 12:39
Válasz
Válasz:
amico79 (2008. Augusztus 3. - 11:21) -kor küldött üzenetére

__________________
A nő barátait elfelejti, szerelmeit soha. A férfi szerelmeit elfelejti, barátait soha.
amico79

Elküldve: 2008. Augusztus 3. - 11:21
Válasz
Válasz:
caca (2008. Augusztus 2. - 14:26) -kor küldött üzenetére

Tengermély tisztelettel egy kis helyreigazítás (a forrás autentikus, van székely alkalmazottunk, és hinti is ezt az igét, amikor csak lehet )

A székelyeknek négy nagy igazsága van:
1. A víz nem ital
2. Az asszony nem ember
3. A lyány nem gyerek
4. A medve nem játék
HPadmin

Elküldve: 2008. Augusztus 2. - 23:44
Válasz
Soha nem szabad feladni! (és bazi nagy mázli)

Soha Ne Add Fel!!!
HPadmin

Elküldve: 2008. Augusztus 2. - 23:35 | Szerkesztve: HPadmin
Válasz
Mi van a képre írva?

A feladvány!
caca

Elküldve: 2008. Augusztus 2. - 14:26 | Szerkesztve: caca
Válasz
A székelyek három nagy igazsága:

1.A sör nem alkohol
2.A nő nem ember
3.A medve nem játék
__________________
A nő barátait elfelejti, szerelmeit soha. A férfi szerelmeit elfelejti, barátait soha.
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Július 28. - 18:56 | Szerkesztve: chris
Válasz
EMO vers EMOsoknak


Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra úgyis ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok

Egy dolog van, amiben egyetértek veled
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered
Legalább egy patkánnyal kevesebb
A Föld máris sokkal jobb hely lett

Nem tudom, mi a franc van veled
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak

Érzelmes vagy, ezt mondod magadról
De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról
Számodra csak a bú, a bánat marad
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Július 28. - 18:54
Válasz
Mai gondolataim, hogy akik a 80-as évek elott születtek, azok valódi. Hősök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlél fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvege könnyedén
nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen,ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy
élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil.Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi
voltunk a hibásak. Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,
az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mcdonalds-on edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi eküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban. Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról, muholdról és kábeltévérol, filmekrol, DVD-röl, Surround Soundról, Internetrol, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni
az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának. A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak
mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bűntudat, a jóérzés, a felelősség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.
Ui.: talán mi voltunk a boldogabbak!
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Július 28. - 18:44
Válasz
Mi is az a metál?
A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul.
Mi történik?


HEAVY METÁL:
A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL:
A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL:
A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL:
A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL:
A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL:
A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL:
A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL:
A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

DOOM METÁL:
A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZÍV METÁL:
A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL:
Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL:
A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL:
A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő ''köszönetet akar mondani'' a lovagnak, az így válaszol: ''Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben''

CYBER-TRASH METÁL:
A lovag egy spéci űrsiklón érkezik, lézerstukkerral berobbantja a kaput, likvidálja a sárkányt egy dezintegrátorral (szegény nyomban cafatokra robban szét), a királylányba lézerkardot dug fel, majd a tér-idő kontinuumért felelős készülékkel konpenzálja az elvesztett időt, visszamegy az időben érkezése pillanatába és ha van kedve, akkor még megcsinálhatja ezt ötvenötször is akár (különféle verziókkal).
Aztán Kovenantot bömböltetve elhúz idegen, de értelmes, esetleg fejlettebb bolygóközi civilizációkat keresni...

SZIMFONIKUS METAL:
A karmester vezetésével vágtatva megérkezik a lovag és a szimfonikus zenekar tagjai egy kisebb orosz férfikórus kisértetében (közben A walkürök lovaglását játszák), rátámadnak a sárkányra,akinek semmi esélye.A sárkány megdöglik.A sikert megünneplik,jól beboroznak,besöröznek,bepálinkáznak stb. . A buli közben kiszúrják a sarokban egyedül ücsörgélő,megszeppent királylányt. ''Ihletük'' támad,a királylánynak semmi esélye...

NU METÁL:
A lovag megérkezik raszta hajjal és egy hatalmas spanglival a kezében, megkínálja a sárkányt, az attól úgy betép, hogy menten elalszik. a lovag is kikészül. közben a DJ fegyverhordozó ''megszkreccseli'' a királylányt. másnap reggelre a királylány rég el van fejlejtve a sárkány meg a lovag pedig együtt lazulnak, míg meg nem halnak.

GOTHIC METAL:
A lovag hosszú, fekete lebernyegben, fehérre meszelt arccal ( a la Eric Clayton ) érkezik. A vár köré von egy nagy, fekete sötétítőfüggönyt, majd sejtelmes gyertyafényeket gyújt és síron túli, hátborzongató hangokat csal elő a gitárjából, amelytől a sárkány és a királylány is szívinfarktust kapnak. A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos kazamatáiban lévő kriptában, és továbbmegy a következő vár felé...

GORE METÁL:
A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

LOVE METÁL:
A lovag feszes bőrnadrágban és félig kigombolt ingben érkezik. fél órán át énekli,hogy mennyire szereti a királylányt, végül a sárkány meghatódik és beengedi a lovagot. Később a lovagnak és a királylánynak gyerekük születik és a sárkányt választják keresztapjának.

METALCORE:
A lovag végignézi a heavy-metal lovag és a death-metal lovag trükkjeit, jegyzetel, gyakorol tükör előtt, aztán egy nagy kiadó támogatásával megveszi az egész kastélyt királylányostul, és kiadnak egy utánérzéses lemezt a sárkány korábbi eseteiről szóló dalokkal. A királylány széjjelvarva tök jól néz ki.

EXPERIMENTAL METAL/POSZTROCK:
A lovag nem ezt a kastélyt, nem ezt a királylányt, nem ezt a lovagos érthetetlenséget akarja, a sárkány nem elég vad, a királylány nem elég hisztérikus, és amúgy sem ilyesmiket ad le az MTV2.
Viszont a kastély kőfalán felfutó repkények biológiája a hangyák vonulásával , hm na talán ez jó lesz, gondolja.

EMO:
A lovag meggondolja magát, nem támad a sárkányra mert bejön neki mind a sárkány, mind a királylányka. És miközben bánatát dalba önti, sírva fakad, mert lekopott a körömlakkja és a haja is szétesett.

RAGGA PUNK METAL:
A lovag a vizesárokban discman-en végignyomat 3 Damian Marley albumot, és azon filózik vajon van-e elég gandzsa az asszonynak is...erre kirohan a sárkány és beleordítja a lovag arcába: Nobody gets out of dis ya pit alive....Nobody no body gets out alive. Majd egy határozott mozdulattal lenyúlja a cd-t meg a gyepet és visszaugrál a kastélyba...
amico79

Elküldve: 2008. Július 21. - 10:13
Válasz
Óriási kedvenc, ebből le tudom szűrni, érdemes-e megnézni a filmet...

Movies in 30 seconds with bunnies
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Július 20. - 13:14
Válasz
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Július 18. - 15:52
Válasz
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Július 11. - 19:32 | Szerkesztve: chris
Válasz
Lasaro

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 28. - 20:45
Válasz
__________________
My life, my rules! - Fogyasztók vagyunk, az életszínvonal-megszállottság melléktermékei - In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates? - Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
 Oldal:  ««  1  2  3  ...  19  20  21  22  23  24  25  »» 
<--Oldal generálása: 0.263-->