Online: 0 Tag és 1 Vendég | Hozzászólások száma: 35867 | Legújabb tag: hosidjuree
Legtöbb online felhasználó: 63 [2018. Január 16. - 06:29]
Vendég - 63 / Tag - 0

<font color=brown>Egyéb</font> forum.hosszupuskasub.com / Egyéb /

  --= Viccek, poénok, állatságok =--

 Oldal:  ««  1  2  3  ...  19  20  21  22  23  24  25  »» 
Üzeneted:
Félkövér  Dőlt  URL Link  Kép hivatkozás  video beillesztése  Color Picker  Spoiler írása (spoiler fogalmát keressd a szabályzatban) 

  
:) ;) :-p :-( akkor használd ha spoiler-t írsz felirat megköszönése még több smiley...  Ne legyen smiley az üzenetben

» Felhasználói név:  » Jelszó: 
Csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá a témához. Lépj be. Ha még nincs felhasználóneved, regisztrálj.
 


Balazska

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 24. - 02:58
Válasz
Falatka2003:
Ezen beszartam!

lol
Falatka2003

Elküldve: 2008. Június 24. - 01:47 | Szerkesztve: Falatka2003
Válasz
Ezen beszartam!

__________________
Ha elsőre nem sikerül... Akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
http://twitter.com/falatka2003
Filmművészet jelentős alkotásai: - kilencesterv.com -
Napster

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 18. - 22:34 | Szerkesztve: Napster
Válasz
Válasz:
xmodule (2008. Június 14. - 19:33) -kor küldött üzenetére

Istenem ez mekkora nagy már...
Végig röhögtem, többször is végigolvastam, de nem unom meg!
A nőké mégjobb! :D

Válasz:
Májti (2008. Június 14. - 20:28) -kor küldött üzenetére

Ez is nagyon nagy!!!
__________________
/Californication/Dexter/24/House MD/Heroes/Gossip Girl/Prison Break/My Name Is Earl/CSI/
Zsanna

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 17. - 20:39
Válasz
Válasz:
Májti (2008. Június 16. - 23:26) -kor küldött üzenetére

Haaa!!! Milyen igaz... Skorpió vagyok
__________________
Nem a mesék árulják el a gyerekeknek, hogy a sárkányok léteznek. A gyerekek már tudják, hogy léteznek. A mesék azt árulják el, hogy meg lehet őket ölni.
Májti

Elküldve: 2008. Június 16. - 23:26
Válasz
Mit mondanak szex után?

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?

Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?

Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!

Szûz: Na most ki kell mosnom a lepedõt!

Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...

Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!

Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?

Vízöntõ: Most gyere, csináljuk ruha nélkül is...

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
__________________
"My name is Death and the End is here."
amico79

Elküldve: 2008. Június 16. - 12:08
Válasz
A régi fórumon Shelby #202-jéhez (ez is olyan szomorúan vicces...):

chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 16. - 07:43
Válasz
Az amerikaiak Holdra jutásának másnapján, Brezsnyev főtitkár elvtárs összehívja a Szovjet Tudományos Akadémia vezetőségi ülését. -Elvtársak, mégis tűrhetetlen, hogy az amerikai imperialisták megelőztek bennünket, s hamarabb a Holdra jutottak, mint mi. Vegyék tudomásul, hogy a szovjet tudománynak egy éven belül meg kell valósítania a Napra szállást.

Az egyik akadémikus rémülten kiált fel: No de Brezsnyev elvtárs, az lehetetlenség, hiszen az űrhajó, s az expedíció tagjai menthetetlenül szénné égnének! -Elvtársak, a szovjet tudománynak erre is meg kell találnia a megoldást -hangzik Brezsnyev válasza-, hajtsák végre a leszállást éjszaka, akkor nem süt a nap!
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 15. - 22:56
Válasz
Ajjaj, de mennyiszer találkoztam velük.... PC vásárlók:

1. A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.

2. A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

3. Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.

5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...

6. A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.

9. A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipős plázacicával mutatkozik. Amíg a gépről tárgyal, addig a cica előveszi a kifestőt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítővel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül művirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.

10. Az átépítős
Telefonon közli, hogy bővíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerősétől, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentő tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az első helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.

11. A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követő másnap. A gépe a lehető legkorszerűbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipőjéből, a hajából, valamint néhány testnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...

13. A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésből vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db régi típusú winchester van, ettől volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hűtőbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...

14. A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyesen! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre eloadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgőt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...
__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
Májti

Elküldve: 2008. Június 14. - 20:28
Válasz
A legnagyobb csajozós duma!

Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?
__________________
"My name is Death and the End is here."
Májti

Elküldve: 2008. Június 14. - 20:27
Válasz
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.



A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
__________________
"My name is Death and the End is here."
xmodule

Névtelen
Elküldve: 2008. Június 14. - 19:33
Válasz
Hogyan zuhanyoznak a férfiak

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.
xmodule

Névtelen
Elküldve: 2008. Június 14. - 19:31
Válasz
Így zuhanyoznak a nők

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Lasaro

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 14. - 13:45
Válasz
__________________
My life, my rules! - Fogyasztók vagyunk, az életszínvonal-megszállottság melléktermékei - In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates? - Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 14. - 13:18 | Szerkesztve: chris
Válasz
Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900
mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3
köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit
tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOMKI AZ ABLAKOT!!!



ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085.





1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát

Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes

Kultúrtörténeti alkotásait (
Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy
Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,

intelligencia szintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri

Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.

Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és

közerkölcsformáló hatása?


9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a

XXI.század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli

életrajzát.


Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen

hangzású keresztneveket?

(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú,
Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a

megfelelő személy nevét:

- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának

Kultúrtörténeti elemzése
.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi

elismertségének
(Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány
Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának főbb állomásait.


14. Mikor halmozott fel világrekord méretű államháztartási hiányt

Magyarország?

A: 2005
B: 2006
C: 2007

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század

közepén?

- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót?

A: 2077
B: 2079
C: 2082
Lasaro

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 14. - 13:06
Válasz
Válasz:
nereusz (2008. Június 14. - 12:21) -kor küldött üzenetére

Nekem ez számít "alap"viccnek, mindig somolygok rajta:

Kamion beszorult a híd alá. Arra sétál a rendőr, vicceskedve megkérdezi a sofőrtől:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem, bazdmeg, hidat szállítok!
__________________
My life, my rules! - Fogyasztók vagyunk, az életszínvonal-megszállottság melléktermékei - In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates? - Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
saddi

Elküldve: 2008. Június 14. - 12:33
Válasz
Válasz:
nereusz (2008. Június 14. - 12:21) -kor küldött üzenetére

nekem is van olyan, ami ha eszembe jut tömegben, néha kínos helyzetbe hoz

Rendőr kifogja az aranyhalat.
- Na rendőr, ha visszadobsz, kívánhatsz egyet.
A rendőr visszadobja.
- Hát akkor én Jó napot kívánok!
nereusz

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 14. - 12:21
Válasz
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért beteg voltál???

Egyszerű kis vicc, de hacsak eszembe jut elfog a röhögés...
amico79

Elküldve: 2008. Június 9. - 13:15
Válasz
Ez már régi, de még mindig megröhögtet:

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelo lapok a versenyről:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili # 2: Applesamy Utánégető Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekűl használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyúl kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással. Az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzervpaprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon keresztűl.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 9. - 12:49
Válasz
SEX közben (CSAK 18 ÉV FELETTIEKNEK!) A történetek valósak..

A Balatonon voltunk, én merev részegre ittam magam. Összejöttem egy csajjal és azt akarta hogy aludjak nálluk. Elmentunk hozzájuk, kb másfél órás aktus után én már megmozdulni nem tudtam. Kegyetlen fáradt és részeg voltam. A csaj meg bírta volna tovább és azt mondja nekem:
- Ne hagyjuk abba van meg egy csomó fölösleges energiám.
Mire én:
- Akkor fuss 2,3 kört a nyaraló körül, vagy majd holnap csúzdázunk a strandon.
A csaj vette a lapot és jót röhögtünk.

Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"

Emlekeim közt kutakodva eszembe jutott meg egy nevetésre ingerlõ élmény. Kedvesemmel voltunk, én felette térdeltem. Rajta volt egy fehér poló AJAX felirattal (már ez nevetséges volt) amelyet kértem, hogy vegyen le.
A párbeszéd így hangzott:
* Minek Rád ez az AJAX-os poló? Mi vagy Te...
* Surolószer.
* Érzem...

Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elõtt a kanapén többedszerre megy a téma, idõközben elkezdõdott a Southpark... sanda pillantasok a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés...
- Te is nézed?
- Ühüüüm...

Amikor mind a ketten oldalt fekszetek ugy adod neki az ívet a lány megszólal: ne lökdöss már alszom!!

A pár éppen poziciót vált, de behatolás elõtt a lány meg 1 kicsit simogatja a "szerszámot" a következõ pillanatban a fiú elélvez a lány hasára. Erre a lány: na, ezért már kár lett volna berakni.

akció után: "sajnálom drágám, ugyanannyi idõd lett volna rá..."

Kedvesemmel a kiszállasos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullas, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendõbe gyûjtöm a végterméket (viva la higienia).Õ elveszi tõlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hiányzik!

Iszonyúan forró a hangulat, az elõjáték lassan átcsap valami egeszén másba. Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (ertsd: ki legyen alul, felül )
Baratnéni válasza: Nagyon.

Egy régebbi barátnõmmel esett meg, hogy a hölgy feltétlen meg akart egy rádiómûsort hallgatni. Be is programozta a rádiót amolyan ébresztõóra-módra mûködött), nehogy lemaradjon a kezdésrõl. Közben elkezdtünk fogdosódni, nyalakodni stb. A lényeg, hogy már jól benne jártunk (azaz jártam én...), mikor a beprogramozott rádió bekapcsolt.
Mire a hölgy: - Hú, kezdõdik. Neked sok van még?
Én, elgondolkodva: - Hát, tulajdonképp be birnám fejezni.
Erre megforditott, õ került felülre, és olyan vágtába kezdett, hogy köpni-nyelni nem tudtam.
Nem is tartott onnantól tovább 10 másodpercnél. Aztan úgy, meztelenül odaült a rádió mellé.
Azért rendes volt...

Kocsiban ûlünk barátnõmmel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomen mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringesi elégtelenségbe...

L: Ne már... Kit akarsz!?
F: ??? Természetesen téged!!!!
L: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.

A szüzességem elvesztésénél (huhh de rég volt):
* Vigyázz, hogy egy csepp se kerüljön belém....
-Ekkor már 1x elmentem

* Kérlek, tedd még bentebb !!!!
* Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.

Aktus közben:
Lány: - Mi ez a zaj?
Fiú: - Mi lenne? Apádék dugnak a szomszédbán...
L: - Ah az ki van zárva!
F: - Ha nekünk lehet nekik mért nem?
L: - Akkor sem hiszem el...
F: - Jó, ezek szerint nekünk sem lehet. Nem tudnál esetleg koncentrálni ide is?
L: - Mi minden nap csinaljuk, õk kétszer egy évben, ez érdekesebb!
F: - Ugye nem probléma, ha én most abbahagyom?

Házibuli, WC-zuhanyzó egyben, "nemszomjas" állapotban ülök a budin, kezemben újság, számból kilóg a cigi. Bejönnek valakik, a hangokbol ítélve a házigazda bátyja és az egyik srác barátnõje. Elkezdik egymásról szaggatni a ruhát amibõl én semmit nem látok,de mindent hallani tökéletesen... Bevonulnak a zuhanyzóba és a hangokból ítelve elkezdik maszirozni egymást könnyû elõjátékként aktív vízcsobogas mellett. Srac diszkrét kérdése:
- Mi lenne ha bejönne valaki? Mondjuk a barátod...
Mire a lány:
- Ha azt elhitte, hogy szûz vagyok, azt is elhinne, hogy rosszul lettem es ez egészségügyi masszázs...

Egy ismerõsöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elõtti fiúja egy egyszerûbb arcú srác volt, és hempergés közben a következõ párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kuurva anyádat!

Anno, meg a KISZ-es idõkben szervezett epitõtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkoban felcsíptem egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig én pedig kellõen részeg állapotomban ráfeküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot,azt gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csõdöre, mikor egy jó 10 perces erölködés után rámszólt a lány:
"Mi lenne, ha nemcsak a szõrt bodorítanád?"

Helyszín: egy házibuli Pápán
Szereplõk: 1 db fiú 1 db lány
Most látják egymást elpször, pihennek az egyik ágyon.
Lány: - Olyan érzéki a füled!
Fiu : - Akkor miért a sliccem gombolod? Na, megyek hányni...

Ismerõsöm barátnõjével az ágyban huncutkodik, egy szobával arrébb a család vacsizik. Hogy elfedje a zajokat, TV ezerrel üvölt,(akkor meg) Mindent vagy Semmit, Vágó épp a görög-latin irodalom témakörben vájkál. Akció közben szépen halad a maga útján, játékosnak fingja nincs a megoldásról. Ismerõsöm nem bírja tovább és benyögi a megoldást: EPILOGUS!,majd elélvez.

Egyik ismerõsöm megismerkedet egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hummogott. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó fimogafd a teftem!

F: Padlószönyegen többet nem szeretkezünk... lenyuzza a bõrt a térdemrõl...
L: Bazzmeg... mi lenne, ha éreznéd a hátamat...

Hallottam egyszer egy történetet, ami nagyon megragadott. Alaposan belemerültek már az érintettek a szeretkezésbe, mikor a leány elragdtatásában a következõket mondta a fiújának:
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiu erre olyan röhögésben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, s mely után még nagyobb hévvel folytattak a szeretkezést.
__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2008. Június 9. - 12:33
Válasz
Itt a folytatás, elöbb az elözöt olvasd el!!!!


Egyszer csak azt vettem észre, hogy egy sötet alak mellett húzunk el, akinek világított az egyik keze. Két választás volt: vagy E.T. mégsem ért haza, és itt telefonál a nagy magyar éjszakában, vagy a közúti ellenőrzés. Féltem, hogy az utóbbi. Sikerült a rendőr után kb. harminc méterrel megállni. Gondolkoztam, hogy visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem kormányváltós autót először, ez nem tűnt egyszerűnek. Persze próbálkoztam szorgalmasan, úgyhogy az odaérkező szervet hangos váltórecsegtetéssel fogadtam. Fiatal rendőr volt, próbált laza lenni: Nem bírunk a lóerőkkel? Száguldozunk, mi? Na, lássuk a papírokat." A helyzet az volt, hogy nekem akkor még nem volt jogsim. Az autón ugye, nem volt műszaki, és mint kiderült, a forgalmit sikerült otthagyni Árpi nagyapjánál. Probáltam a helyzetet finoman, adagolva vázolni, hogy a forgalmi még van, csak otthon hagytuk, és persze az én jogsimat is, de Árpié itt van, csak ő ivott egy kicsit, és mivel törvénytisztelő fiatalemberek vagyunk, ezért nem akart volán mögé ülni. Pechemre Árpi egy kicsit pontatlanul mérte fel a helyzetet, és megszólalt: F*szom má', mér' álítottak meg ezek minket?". A rendőr rávilágított Árpira, és visszahőkölt. Mondjuk nem csodalom, mert Árpi úgy nézett ki, mint aki egy különösen perverz szado-mazo orgiáról jön, ahol jól megverték, lehányták, és elvették a ruháját. De a rendőr visszahajolt, és elkezdte behatóan vizsgálni Árpit. Egyszer csak feláll, és odakiabál a rendőrautóhoz: Gyere csak, Pista, megvan a vonatos gyerek!". Puff, készen vagyunk. Ezek most keresztüllőnek minket, és elkaparnak az útszéli árokban. Ekkora pechünk nem lehet! Odaért Pista. (Akkora lelógó harcsabajusza volt, hogy még ebben a helyzetben is majdnem elröhögtem magam.) Benéz, meglátja Árpit: Hát ez az Árpi, az X. Y. unokája." Hoppá, itt tényállás van. A rendőr ismeri a nagypapát. Lehet, hogy mégis megússzuk? Elmeséltették velem, hogy mi történt, röhögtek Árpin, de még nem engedtek el. A fiatalabb mindenképpen bosszút akart állni az állomáson elszenvedett sérelmekért. Egy ideig elvitatkoztak a rendőrök, hogy mi legyen, aztán a fiatal visszament a kocsihoz, és elkezdett vadul rádiózni, aztán visszajött: Na, mehettek. Téged meg, öcsi, meg ne lássalak még egyszer jogsi nélkül vezetni, értve vagyok?" Volt köztünk kb. egy év korkülönbség, de valami azt súgta, hogy ezt ne tegyem szóva. Rendőrök elviharzottak, és mi is elindultunk. Nem akartam elhinni, hogy ennyivel megúsztuk. Hát, nem úsztuk. Mentünk kb. két kilométert, amikor megint kék villogó tűnt fel mögöttünk. Azt hittem, ugyanazok a rendőrök, de nem. Ezek hárman voltak, és mindhárman odajöttek. Kiszállni a kocsiból!" (Na, ezek sem udvariaskodnak fölöslegesen.) Árpi elkezdett nyekeregni, hogy nincs rajta gatya, de nem hatotta meg őket. Kiszálltunk. Kezeket a kocsira, széles terpesz." Mit volt tenni, megcsináltuk. Ekkor elment mellettünk egy turistabusz. Mivel a rendőrautónak égett a lámpája, és ránk világított, elég jól látszódtunk. El tudom képzelni, mit gondoltak a buszon levők, amikor látták Árpit vilagító fehér seggel egy rendőrautóra hajolni. Egy darabig elröhögtek rajtunk a rendőrök, aztan elengedtek. Ekkor értettem meg, hogy a fiatal rendőr szólt a többieknek, és valószínűleg Balaton összes rendőre ránk vadászik, hogy Árpin röhögjenek. Négyszer állítottak meg. Egy rendőr le is fényképezte, mondván lesz min röhögnie öreg napjaiban. Nagy nehezen hazaértünk, és én megfogadtam (sokadszor), hogy Árpit kerülni fogom a jövőben, de persze nem tartottam be.
__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
 Oldal:  ««  1  2  3  ...  19  20  21  22  23  24  25  »» 
<--Oldal generálása: 0.256-->