Online: 0 Tag és 7 Vendég | Hozzászólások száma: 35987 | Legújabb tag: momo2005
Legtöbb online felhasználó: 150 [2019. Április 14. - 04:00]
Vendég - 150 / Tag - 0

<font color=brown>Egyéb</font> forum.hosszupuskasub.com / Egyéb /

  --= Viccek, poénok, állatságok =--

 Oldal:  ««  1  2  ...  4  5  6  7  8  ...  24  25  »» 
Üzeneted:
Félkövér  Dőlt  URL Link  Kép hivatkozás  video beillesztése  Color Picker  Spoiler írása (spoiler fogalmát keressd a szabályzatban) 

  
:) ;) :-p :-( akkor használd ha spoiler-t írsz felirat megköszönése még több smiley...  Ne legyen smiley az üzenetben

» Felhasználói név:  » Jelszó: 
Csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá a témához. Lépj be. Ha még nincs felhasználóneved, regisztrálj.
 


szende29

Felhasználó
Elküldve: 2009. December 8. - 14:16 | Szerkesztve: szende29
Válasz
Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!

Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repulni?
- Nem.
- Hu, de lazaaa...


Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a fa*m hajó, ha nem jó!
szende29

Felhasználó
Elküldve: 2009. December 8. - 13:39 | Szerkesztve: szende29
Válasz
ez is
orsi13

Felhasználó
Elküldve: 2009. December 8. - 13:24
Válasz
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja,melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát... kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos,napsütötte rétre.Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s Te a paradicsomba kerültél!
- Francokat! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
szende29

Felhasználó
Elküldve: 2009. December 8. - 12:59
Válasz
haha ezek jók!
Carpeks

Felhasználó
Elküldve: 2009. December 7. - 14:44
Válasz
Válasz:
Csécsi (2009. December 7. - 22:25) -kor küldött üzenetére

Kösz, Csécsi! Kicsit felvidítottál ezzel most tanulás közben.
Csécsi

Elküldve: 2009. December 7. - 14:25
Válasz
Ezt figyizzétek:
__________________
Nem mondom, hogy nem bízom meg benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2009. November 10. - 19:14
Válasz
Már ez a mese se a régi:


__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
caca

Elküldve: 2009. November 9. - 23:07
Válasz
Válasz:
Assasin (2009. November 9. - 16:50) -kor küldött üzenetére

__________________
A nő barátait elfelejti, szerelmeit soha. A férfi szerelmeit elfelejti, barátait soha.
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2009. November 9. - 16:50 | Szerkesztve: Assasin
Válasz
Szőke nő jön kifelé egy hipermarketből a parkolóba, mikor látja, hogy egy teljesen üres kocsi elkezd gurulni, nagy lélekjelenléttel odaugrik, bepattan a vezetőülésbe, és berántja a kéziféket....ekkor egy puffanást hall hátulról és kiszáll, ott lát egy férfit

- Teljesen egyedül megállítottam, mert gurult - mondja büszkén a nő
- Tudom - mondja a férfi a fejét fogva...- Én toltam...




(esküszöm, megtörtént...)
__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
McFly

Felhasználó
Elküldve: 2009. Október 28. - 01:03
Válasz
Na én ezekre a kis gyöngyszemekre bukkantam:

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81
km/ó-val. Egy rendőr megállítja autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan.
Öreg: - Miért gyorsabban is haladhatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/ó-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De, a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/ó-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma
Öreg: -Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt tágra
nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-es útról.

- Mi az: egy pohár vízben négy szívószál?
- ???
- Etióp aquapark.


Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Bny

Elküldve: 2009. Október 20. - 00:44 | Szerkesztve: Bny
Válasz
Férj és feleség a 20. házassági évforduló estéjén.
A férj a konyhában zokog, ki megy hozzá a felesége.
- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség.
- Emlékszel, amikor először találkoztunk?
- Ó persze. Szerelem volt első látásra.
- Emlékszel az első csókunkra is?
- Nagyon romantikus volt.
- Az volt. És az első együttlétünkre?
- Hát a kocsid hátsó ülésén történt meg.
- És... Emlékszel, hogy apád ránk talált?
- Igen. De ez most hogy jutott eszedbe?
- Azt mondta, hogy vagy elveszlek vagy lecsukat. Na és ma szabadulnék...
__________________
"well, from time to time. i like to go to the zoo"
"Az univerziumnak elég perverz a humorérzéke."
"Aki nevet, azzal a világ együtt nevet. Aki sír, az egyedül sír."
--- Avatarért köszönet LeRoy18-nak! :) ---
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2009. Október 17. - 22:01 | Szerkesztve: Assasin
Válasz
egy pár durva vicc:


egy nagyon kövér nő van a nőgyógyásznál, az orvos egy ideig tanácstalanul nézi, majd:
orvos: asszonyom legalább fingjon egyet, hogy legyen kiindulási alapom


Orvos: nővér vett vért a betegtől?
Nővér: igen doktor úr, de csak 6 liter sikerült...


Egy nagyon részeg betegtől vesznek vért
orvos: nővér, állapítsa meg a vércsoportját
nővér: nem tudom doktor úr, elpárolog mielőtt sikerülne.


Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?

Meglazul a póráz...


Mért kell az anyóst 10m nél mélyebbre temetni?
mert mélyen valahol ö is jó ember volt...


Hogy hívják a bicigliző nyugdíjast?
- Terminator ( élő szövet fémvázon)
__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
caca

Elküldve: 2009. Október 10. - 19:06
Válasz
A McLaren esete a romákkal.

A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a romákkal vágnak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.....
__________________
A nő barátait elfelejti, szerelmeit soha. A férfi szerelmeit elfelejti, barátait soha.
Swarley

Felhasználó
Elküldve: 2009. Szeptember 20. - 00:32
Válasz
bodeg

Felhasználó
Elküldve: 2009. Augusztus 15. - 14:40
Válasz
__________________
Nincs megoldhatatlan probléma, csak rövid az élet.
caca

Elküldve: 2009. Augusztus 15. - 13:12
Válasz
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
__________________
A nő barátait elfelejti, szerelmeit soha. A férfi szerelmeit elfelejti, barátait soha.
Heidi

Felhasználó
Elküldve: 2009. Július 30. - 23:29
Válasz
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy
válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?
orsi13

Felhasználó
Elküldve: 2009. Július 30. - 21:07
Válasz
Nem mostanában nevettem ennyit, köszönöm!

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
Mirdin

Elküldve: 2009. Július 30. - 18:10
Válasz
Válasz:
Assasin (2009. Július 30. - 17:27) -kor küldött üzenetére

Azt hiszem némelyiket simán bevállalnám. a lúhús is finom, csak sztem kicsit édeskés és száraz, fagyiban se lehet olyan vészes. az első képen szereplő céklás meg kifejezetten szimpatikus...
__________________
I'm probably lying
Assasin

Felhasználó
Elküldve: 2009. Július 30. - 17:27
Válasz
Ha ezek normálisak, baktassak!

Ki kóstolná meg???

Bizarr fagylaltok
__________________
A pénz nem boldogít, csak ha van!
 Oldal:  ««  1  2  ...  4  5  6  7  8  ...  24  25  »» 
<--Oldal generálása: 0.229-->