Online: 0 Tag és 2 Vendég | Hozzászólások száma: 36091 | Legújabb tag: steelheart66
Legtöbb online felhasználó: 651 [2021. Április 19. - 12:12]
Vendég - 651 / Tag - 0

<font color=brown>Egyéb</font> forum.hosszupuskasub.com / Egyéb /

  --= Viccek, poénok, állatságok =--

 Oldal:  ««  1  2  ...  18  19  20  21  22  23  24  25  »» 
Üzeneted:
Félkövér  Dőlt  URL Link  Kép hivatkozás  video beillesztése  Color Picker  Spoiler írása (spoiler fogalmát keressd a szabályzatban) 

  
:) ;) :-p :-( akkor használd ha spoiler-t írsz felirat megköszönése még több smiley...  Ne legyen smiley az üzenetben

» Felhasználói név:  » Jelszó: 
Csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá a témához. Lépj be. Ha még nincs felhasználóneved, regisztrálj.
 


Csongi111

Felhasználó
Elküldve: 2008. December 3. - 16:39
Válasz
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

+1 ráadás:
Ennél is lehet rosszabb!
__________________
Lassan írtam ezt a hozzászólást, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
zsoltib

Felhasználó
Elküldve: 2008. December 1. - 20:19
Válasz
Válasz:
Csécsi (2008. November 30. - 20:58) -kor küldött üzenetére


Nagyon nagy!!!
Csécsi

Elküldve: 2008. November 30. - 20:58 | Szerkesztve: Csécsi
Válasz
The Matrix Runs on Windows

__________________
Nem mondom, hogy nem bízom meg benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.
Mirdin

Elküldve: 2008. November 30. - 19:50 | Szerkesztve: Mirdin
Válasz
Válasz:
Csécsi (2008. November 30. - 19:36) -kor küldött üzenetére

OMG
__________________
I'm probably lying
Csécsi

Elküldve: 2008. November 30. - 19:36 | Szerkesztve: Csécsi
Válasz








__________________
Nem mondom, hogy nem bízom meg benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.
ABTeam2008

Elküldve: 2008. November 30. - 18:18
Válasz
Válasz:
Csécsi (2008. November 30. - 18:03) -kor küldött üzenetére

Háhá Nagy Feró hozza a formáját..
__________________
http://twitter.com/Balazs_ABTeam08
''Two intelligent species live on Earth: Humans and Hungarians.'' (Isaac Asimov)
Bende

Elküldve: 2008. November 30. - 18:11
Válasz
ez mi a retkes fityfene?:O
__________________
"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace." Jimi Hendrix
Csécsi

Elküldve: 2008. November 30. - 18:03 | Szerkesztve: Csécsi
Válasz
__________________
Nem mondom, hogy nem bízom meg benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.
sanmas

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 24. - 23:50
Válasz
Igazad van! De én ha megláttom mindig elmosolyodok..

Akkor egy válságos magyarázat:
Újhelyi ritkán szól, de akkor....
By Újhelyi:

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság: megértésével, a
következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a

falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a , elmentek hát az erdőbe

összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért

10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az

összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy ért. A

falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az

ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot

fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy ért, de sürgősen el kell

utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a

nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a

sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek

darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az

összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a

képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint

azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...
Csongi111

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 24. - 22:56
Válasz
Válasz:
sanmas (2008. November 24. - 22:07) -kor küldött üzenetére

Ez a boszorkányos rohadt jóóó, sztem az ilyesmit, habár már ismertem.
Az alsót meg már kiírtam, csak görgess lejjebb, am még mindig haláli poén.
__________________
Lassan írtam ezt a hozzászólást, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
sanmas

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 24. - 22:07 | Szerkesztve: sanmas
Válasz
Angol kezdőknek:

Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány melyik Swatch órát nézi ?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

--------------------------------------------------------------- ----

Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

--------------------------------------------------------------- ----

Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.

Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


És egy angol arab-angol párbeszéd:
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isnt that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
SammyWinchester

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 24. - 17:00
Válasz
Válasz:
Lalee (2008. November 24. - 15:57) -kor küldött üzenetére

Hehe ez jó lett xD
__________________
Mivan?Mivan?Mivan?
Lalee

Elküldve: 2008. November 24. - 15:57 | Szerkesztve: Lalee
Válasz
Én is csináltam egy bannert...

__________________
You met me at a Very strange time in my life.
Okay, technically, I'm a serial killer.
twitter.com/_Lalee_
Lalee

Elküldve: 2008. November 24. - 02:35 | Szerkesztve: Lalee
Válasz
__________________
You met me at a Very strange time in my life.
Okay, technically, I'm a serial killer.
twitter.com/_Lalee_
Salaander

Elküldve: 2008. November 22. - 21:20
Válasz
Így jártam ...

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.

Miután elolvastam, visszaírtam:
Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...
__________________
If you lose your anger, find you it will. Embrace it and disappear it will. Chosen, you may be. But for what? Your question to answer, it is.
Salaander

Elküldve: 2008. November 22. - 21:15 | Szerkesztve: Salaander
Válasz
Ezek jók:

Poén
2
poén
__________________
If you lose your anger, find you it will. Embrace it and disappear it will. Chosen, you may be. But for what? Your question to answer, it is.
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 22. - 21:09
Válasz


Ha van még olyan aki nem látta akkor ez egy kötelező darab
Salaander

Elküldve: 2008. November 22. - 21:08
Válasz
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a hitelválság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

Grin lol
Elküldve:: 2008. November 20. 23:32:23Egy nő felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a férjem azt hiszi, hogy bolond vagyok!
- Miért?
- Mert szeretem a csokis sütiket.
- Attól még nem bolond. Én is szeretem a csokis sütit.
- Csodás! Akkor jöjjön el egyszer, és nézze meg a gyűjteményemet! Már több ezer van!

----------------------------

Interjú a szlovák rohamrendőrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.

----------------------------

Egy tanár gondolatai ZH írás közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

----------------------------

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd Huh?
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

----------------------------

Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.
__________________
If you lose your anger, find you it will. Embrace it and disappear it will. Chosen, you may be. But for what? Your question to answer, it is.
chris

Felhasználó
Elküldve: 2008. November 22. - 21:04
Válasz
Deino

Névtelen
Elküldve: 2008. November 22. - 16:49 | Szerkesztve: Deino
Válasz
 Oldal:  ««  1  2  ...  18  19  20  21  22  23  24  25  »» 
<--Oldal generálása: 0.227-->