 |
- Sikítanál, Piri, ha most lehúznám a bugyidat és dugnék egyet veled?
- Jaj, azt még sohasem csináltam!
- Még sohasem dugtál?
- Ugyan! Még sohasem sikítottam.
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük... épp az előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt, hogy öklözze meg... emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát, de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5, majd mikor már 2 ököllel gyöntöli, újabb kérés a hölgyemény felől:
- És most tapsolj!
- De.. dehát azt már tényleg nem tudok...!
- Ugye, hogy milyen szűk?
- Miért van a nőnek egy agysejttel több, mint a tyúknak?
- ???
- Hogy ne szarjon az asztalra!
Apáca megveszi a vibrátort, leteszi az asztalra és bekapcsolja. A vibrátor elkezd rezegni, mire az apáca:
- Ne félj, nekem is ez lesz az első....
Két vénlány beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...
- Honnan lehet tudni, hogy az alkoholban női hormon van?
- ???
- Ha iszol, hülyeségeket kezdesz beszélni, és nem tudsz vezetni
A grillsütés
Ez az a tevékenység, amelyben keginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el :
1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ lemegy a zöldségeshez.
4. A nõ lemegy a henteshez.
5. A nõ lemegy a cukrászdába.
6. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.
8. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nõ bemegy és megterít.
12. A nõ elkészíti a zöldségeket.
13. A nõ elkészíti a desszertet.
14. A nõ kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
16. A nõ tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz.
19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. As evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a terítõt.
21. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett fõznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek.
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány,
szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, mar 4 hete ugyanabba
az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak
tudnám mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az
idealom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges.
Mindig az ilyeneket utaltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam e nevet. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy o is
megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy
kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozza. Ez a lökött tesóm
nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól
el is kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívjak. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és
veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot
megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra
szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába. Nem állt szoba velem
pedig mekkorákat estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld
vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a
fel arcát. Most meg rondább.
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem
neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám,
hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a
tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az
egész 4.c. Ezert meg számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon.
Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi
teljesen fől volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is
felhívta őt és csak annyit szolt bele, hogy szereti. Mikor Anyu
megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy o volt az, azt válaszolta, hogy
megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de
meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem ő majd mond valamit, de rám se
nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda
bunkó!
Fiú: - Feladtam! Mar három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők.
Nincs no, nincs gond.
Lány: - Mar három napja felem se néz a Józsi. Hűtlen kutya! Nem kellene
véletlenül nekiszaladnom???? |
--= Viccek, poénok, állatságok =--