--= Viccek, poénok, állatságok =--

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!

Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repulni?
- Nem.
- Hu, de lazaaa...


Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a fa*m hajó, ha nem jó!

ez is

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja,melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát... kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos,napsütötte rétre.Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s Te a paradicsomba kerültél!
- Francokat! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

haha ezek jók!

Kösz, Csécsi! Kicsit felvidítottál ezzel most tanulás közben.

Ezt figyizzétek:

Már ez a mese se a régi:

Szőke nő jön kifelé egy hipermarketből a parkolóba, mikor látja, hogy egy teljesen üres kocsi elkezd gurulni, nagy lélekjelenléttel odaugrik, bepattan a vezetőülésbe, és berántja a kéziféket....ekkor egy puffanást hall hátulról és kiszáll, ott lát egy férfit

- Teljesen egyedül megállítottam, mert gurult - mondja büszkén a nő
- Tudom - mondja a férfi a fejét fogva...- Én toltam...




(esküszöm, megtörtént...)

Na én ezekre a kis gyöngyszemekre bukkantam:

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81
km/ó-val. Egy rendőr megállítja autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan.
Öreg: - Miért gyorsabban is haladhatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/ó-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De, a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/ó-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma
Öreg: -Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt tágra
nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-es útról.

- Mi az: egy pohár vízben négy szívószál?
- ???
- Etióp aquapark.


Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Férj és feleség a 20. házassági évforduló estéjén.
A férj a konyhában zokog, ki megy hozzá a felesége.
- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség.
- Emlékszel, amikor először találkoztunk?
- Ó persze. Szerelem volt első látásra.
- Emlékszel az első csókunkra is?
- Nagyon romantikus volt.
- Az volt. És az első együttlétünkre?
- Hát a kocsid hátsó ülésén történt meg.
- És... Emlékszel, hogy apád ránk talált?
- Igen. De ez most hogy jutott eszedbe?
- Azt mondta, hogy vagy elveszlek vagy lecsukat. Na és ma szabadulnék...

egy pár durva vicc:


egy nagyon kövér nő van a nőgyógyásznál, az orvos egy ideig tanácstalanul nézi, majd:
orvos: asszonyom legalább fingjon egyet, hogy legyen kiindulási alapom


Orvos: nővér vett vért a betegtől?
Nővér: igen doktor úr, de csak 6 liter sikerült...


Egy nagyon részeg betegtől vesznek vért
orvos: nővér, állapítsa meg a vércsoportját
nővér: nem tudom doktor úr, elpárolog mielőtt sikerülne.


Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?

Meglazul a póráz...


Mért kell az anyóst 10m nél mélyebbre temetni?
mert mélyen valahol ö is jó ember volt...


Hogy hívják a bicigliző nyugdíjast?
- Terminator ( élő szövet fémvázon)

A McLaren esete a romákkal.

A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a romákkal vágnak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.....

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy
válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?

Nem mostanában nevettem ennyit, köszönöm!

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Azt hiszem némelyiket simán bevállalnám. a lúhús is finom, csak sztem kicsit édeskés és száraz, fagyiban se lehet olyan vészes. az első képen szereplő céklás meg kifejezetten szimpatikus...

Ha ezek normálisak, baktassak!

Ki kóstolná meg???

Bizarr fagylaltok